Ottimo controllo.
Bella presa, AJ, così!
Kevin.
Bell'attacco. Davvero niente male.
- Grazie. - Bene.
Non credi che dovremmo portare un sospensorio?
Qualcuno ha appena colpito il mio bastone.
Sono sicura che il tuo bastone non avrà problemi.
- Okay. - Sicuro di non aver mai fatto sport?
Beh, seguivo un corso di Zumba alla YMCA, ma non lo chiamerei sport.
- Davvero niente male. - Grazie.
Okay, ragazzi. Mettetevi in coppia.
Ehi, Kevin, tu con me.
- Sì, mettiti qui. - Okay.
Nel Krav Maga, dobbiamo arrivare a saperci difendere
in ogni situazione, a 360 gradi.
L'aggressore può attaccarvi stringendovi in una morsa, quindi...
dai Kevin, stringi. Okay?
- Okay. - Così, stringimi, okay?
Abbiamo appena visto come si risponde ad un attacco frontale, ma oggi...
vorrei che ci concentrassimo su come difenderci da un attacco alle spalle.
Mettimi le mani sul petto.
Sul... sul petto.
Okay.
Qui, sul petto, okay?
Afferrate il pollice dell'aggressore, tirateglielo verso l'esterno,
fate un passo di lato, gomitata, e rigiratelo a terra!
Quando l'aggressore è ormai a terra, montategli sopra e finitelo!
Sollevatevi, di nuovo sopra... e finitelo!
Ci siamo?
Tutto okay, Kevin? Stai bene?
- Sì. - Sì.
Mi ha preso la mano e se l'è messa sulla tetta.
- E qual è il problema? - Mi sembra di oltrepassare il limite.
- Insomma, ci stava provando. - E poi te l'ha preso in bocca?
- Non si parla di pompini. - Ho capito, Krav Maga.
Ho fatto qualche lezione, in passato.
Prima fai tutte quelle mosse, e poi al bagno ti fanno un pompino.
- No, no, nessuno fa pompini a nessuno. - Allora non fai Krav Maga.
Okay, ecco cosa farò. Dirò tutto a Jenny.
Così mettiamo le cose in chiaro...
- No, no, no, no! - e lei non dovrà...
- Che c'è? - Non devi dirglielo.
- Perché? - Perché non hai fatto niente di male.
Questo non è tradirla.
C'è stato un contatto fisico fortuito, okay?
- Ero quasi in meta, quindi è come... - E' come il bump and run.
Una botta e via. Goditi la partita.
Si tratta di fare sesso con un'altra. Jenny non c'entra niente.
Mille grazie!
- Vuoi fare a guerra di scherzi con me? - Oh, hai ricevuto il mio regalo?
Non definirei regalo, abbonarmi a 40 riviste sconosciute
e poi mandarmi il conto di tutto.
"Giovani Donne", "Chirurgia Moderna", "A Pesca di Spigole"...
- il mensile di "Cucina Polacca"? - E' utile imparare a preparare i pierogi.
E che mi dici di "Il linguaggio del Mini Pony?"
Cos'hai da dire a tua difesa?
Beh, il linguaggio del Pony standard è più impegnativo da affrontare.
Ce n'è uno che non ho ancora avuto il coraggio di toccare.
- Si chiama "Lui". - Oh, io adoro "Lui".
C'era un articolo fantastico sui foulard da uomo.
Il modulo per quello l'ho compilato a casa di Andre.
Potrai aver vinto questa battaglia, ma io ti distruggerò.
- Chi ha quello sulla pesca con la lenza? - Io..."A Pesca di Spigole".
- Fammi vedere, adoro il pesce. - Oh, c'è un articolo su...
Oh, no cazzo, Taco.
- Ecco, è da buttare. - Che ti frega? E' una cravatta.
Beh, devo metterle tutti i giorni, e... costano un casino.
- Ne ho poche. - Sai cosa risolverebbe il problema?
Un servizio a noleggio tipo "Filmacasa.it", però per le cravatte.
Sì, non devi comprarti un mucchio di cravatte, ogni settimana
te ne spediscono un paio, dopo che le hai messe gliele rimandi indietro,
e ne noleggi altre due. "Filmacasa.it" diventa "Cravatteacasa.it".
Oppure lascia stare le cravatte e vai tranquillo col dolcevita.
Ah, intendi quel prepuzio per il collo.
- Non è un prepuzio. - Taco...
questa è senza dubbio la miglior idea che tu abbia mai avuto.
- Sul serio. - E il cavalluccio a dondolo vivente?
Se non sai che fartene del tuo cavallo, 30$ di legno, un martello e qualche chiodo
lo trasformeranno nel giocattolo più amato dai bambini.
- Salve. - Buon giorno.
Noi siamo de "La Luce della Genesi", le consegniamo la sua Bibbia personale.
Grazie per aver spuntato sul sito la casella che le permette di ricevere,
direttamente a casa sua, tutti gli aggiornamenti sulla congregazione.
Già, molto divertente, Pete.
Me l'hai restituito bene lo scherzetto.
Ci piacerebbe spiegarle di cosa si occupa"La Luce della Genesi".
Siamo arrivati a quel momento della conversazione a cui presumo
siate ben abituati, quello in cui vi sbatto la porta in faccia.
Quest'uomo ha abbandonato il cammino verso la verità,
proprio come Pettigrew è stato abbandonato dalla sua caviglia.
Ehi, un secondo, hai appena detto qualcosa su...
Brandon Pettigrew?
Sì, una disgrazia è piombata su Pettigrew e la sua caviglia, e adesso il Signore
provvederà a farlo pagare per i suoi peccati, costringendolo in panchina.
Quando è successo?
Proprio questa mattina, ma Tony Scheffler è stato convocato per sostituirlo.
Beh, la luce di Scheffler si è affievolita dai tempi di Denver.
Ma risplenderà di nuovo a Detroit.
Come fate a sapere queste cose prima di me?
La nostra religione, "La Luce della Genesi", proibisce ogni tipo di droga
o di alcol o l'avere rapporti sessuali con le donne,
quindi il nostro unico peccatuccio è il fantafootball. Ci piace tantissimo.
E' il nostro unico e puro vizio. Lode a Dio.
- Lode a Dio. - Lode ad "Io".
Ehi, non vincerò mai lo Shiva se non ottengo un running back.
Tu hai dei running back niente male.
Già.
Mi stai offrendo pancetta per un running back?
Per un solo running back.
No.
Tu gareggi per conto tuo, e paparino ha già i suoi problemi di cui occuparsi.
Vado a lavoro, ma volevo vedere che cosa
avessi in mente di preparare stasera per cena.
Hai il Krav Maga dopo il lavoro.
A proposito del Krav Maga,
ho la netta sensazione
che la mia istruttrice di Krav Maga stia...
come...
flirtando con me...
- in modo... esplicito. - Ma davvero?
Sì, lei è, tipo, in... interessata a me.
Sembra sia affetta da una brutta forma di Kevinite!
Esatto, è proprio così!
E se l'intero corso di Krav Maga si beccasse la Kevinite?
Ok, adesso stai ridicolizzando tutta la faccenda.
Io ho molto da offrire.
Ed è proprio questo il problema.
Quindi vai a quel corso e pensa a dimagrire.
Sei stata tu ad avermi dato la pancetta.
Quelli erano affari.
- Vai. - Va bene.
Ok, signora Crabtree.
- Jenny? - Ciao.
- Che succede? - Ho inventato un nome falso per discrezione.
E' stato stupido, me ne rendo conto.
Vuoi che questa signorina coppa "A" entri in una coppa "C".
- Ho ragione? - Che cosa? No!
- Magari farti un po’ di botulino? - No, sto bene così.
Ho capito.
Vuoi fare una sorpresa a Kevin
con un piccolo intervento di ringiovanimento vaginale.
No! Ciò di cui sto per renderti partecipe non deve lasciare questa stanza.
- E' un segreto? - Sì.
Beh, puoi dirmi qualsiasi cosa.
Ok, ma indietreggia un pochino, d'accordo?
Va bene... si chiama trattare con i pazienti, ok?
Sì, trattare, non flirtare.
- D'accordo, vado indietro! Va bene. - Ok.
Devo rimuovere un tatuaggio.
Avanti, Jenny! Non c'è nulla di cui vergognarsi.
E' solo che, ho una figlia. Vorrei crescerla in modo che diventi una donna di classe.
Ellie?
- Buona fortuna! - Che cosa vorresti dire?
Niente. Scusami.
- Ok... - Ne ho visti a centinaia di questi.
Non c'è motivo di vergognarsi, ok?
Oh... oh mio Dio.
"Forziere del piacere"?
Wow.
Kevin lo sa?
Lo sa? Certo!
Abbiamo una bambina.
Quanto poco la usavi se avevi bisogno di pubblicizzarla
per attirare l'attenzione sul tuo corpo?
Ascolta, non mi serve il tuo parere medico su quanto sia orribile questo tatuaggio.
Ok, sai cosa, questo è un gioco da ragazzi.
Due, al massimo tre sedute e lo rimuoveremo del tutto con il laser.
Non dirai una parola, chiaro?
Cioè, guardami! Sono un medico!
Puoi fidarti di me, non ti tradirò.
- Non una parola! - Non una parola.
- Non una parola, Andre! - Non una parola.
Bravo, AJ, bravo.
A 90 gradi, ricorda, polso contro polso.
Amico, non è divertente. Non avvicinarti al mio uccello.
- Scusami. - Ok, ragazzi, tutti qui! Tutti qui.
Bene, ora ripasseremo un paio di mosse.
Mi servirà un volontario.
- Eccomi qui! - Mmm... Kevin, vieni tu.
Pete, lui è nuovo! E' mio amico.
- Già! - Falla nera, Pete!
- Come butta? - Tutto bene, adesso andremo a
- esaminare qualche attacco frontale. - Frontale.
Cominceremo con la presa a due mani, ok?
Presa frontale a due mani?
Solo... va bene.
Forse prima dovrei offrirti da bere o qualcosa del genere.
- Non renderlo complicato. Afferrami. - D'accordo, diamoci dentro.
Ok.
La cara vecchia presa a una mano? E' quella...?
No... forse sei mancina. Proviamo.
Ecco come respingere una presa a due mani.
- Vedete? - Oh... steso!
- Non c'è niente di sessuale in questo. - Ti ha fatto il culo, amico!
Coglione.
Bene, ragazzi, esamineremo ancora un'altra mossa.
Ok... Kevin, ho bisogno che ti offra volontario.
Vieni qui. Adesso vi insegnerò una nuova mossa. Si chiama la Leva.
Ricordi? Si inizia con le mani sul mio torace.
Le mani sul mio torace. Ecco qua, proprio lì.
E via con doppia frattura dei pollici, salto laterale, inguine,
gomito in su e colpo in faccia.
Tutto chiaro? Ve lo suddivido in parti.
Inguine, gomito in su e in faccia.
Inguine, gomito in su... e in faccia.
L'inguine è molto sensibile, è molto importante nel Krav Maga.
Inguine, gomito in su.
Inguine, gomito in su, capito?
E poi in faccia...
- Molto bene, bel lavoro Kevin. - Grazie.
Okay, penso che abbiate capito.
Sei sicuro che non fosse solo uno sfregamento?
No, non era uno sfregamento. Era almeno una mezza carezza.
Cosa intendi esattamente con "carezza"?
Tipo quando sei sul divano e ti sollevi le palle e le sistemi?
Oh, no, quella è solo una smucinata, è un gesto involontario.
- Questo invece era un tentativo coordinato? - Sapete una cosa? Mi sarò sbagliato.
- Forse ho frainteso io. - Forse faceva parte della mossa.
- Sì, forse faceva parte della mossa. - E' questo il Krav Maga secondo te?
L'antica arte israeliana del tirare seghe a due mani?
Non so cosa fare. L'ho detto a Jenny, dice che sto esagerando.
Okay, questo è un ottimo cavillo, amico.
Non è tradimento, è Krav Maga.
Sarà il tuo piccolo segreto, goditelo.
Veramente, visto che si parla di segreti ne avrei uno davvero grande.
- Chi se ne frega. - Facciamo a chi lo indovina.
Una persona che noi tutti conosciamo era in un posto davvero strano...
Lo so, Andre nella vagina di una donna.
- Giusto! - E' un posto davvero strano per te!
Se hai qualcosa da dirci, dilla e basta.
Non posso! Per la privacy tra dottore e paziente! Ops, ho già detto troppo.
Davvero, non ci importa.
Bene, non meritate di sapere.
Lo dirò nella mia segreteria telefonica perché voglio dirlo ad alta voce, okay, ciao.
Andre...
- Va bene, allora... - Non ci interessa.
Vattene per favore.
Grazie.
Bene, pensiamoci bene.
Ciao, amico.
- Ciao. - Hai un problema?
Veramente sì... ho un segreto fantastico e mi tormenterà se non lo dico a qualcuno.
- Posso dirtelo? - Certo, tutti abbiamo dei segreti.
Okay, la mia migliore amica, Jenny, è sposata col mio migliore amico, Kevin.
Jenny viene da me a lavoro perché ha un tatuaggio e vuole che io lo cancelli.
E io dico "Ma Kevin lo sa?" E lei tipo "Certo che lo sa!"
Se potessi essere più chiaro con le informazioni...
Oh, sì, quindi lei fa "Ho bisogno che me lo togli"
e io "Certo, posso farlo, no problem."
Avete notato le scelte piuttosto audaci di Ruxin nella formazione di giovedì sera?
Ha messo Marshawn Lynch contro Philly e ha funzionato, dove prende queste dritte?
Se il Signore posasse il suo occhio onnisciente sulla difesa del Carolina questa settimana,
pensate che sarebbe lodato Jonathan Steward o sarebbe lodato DeAngelo Williams?
Ma quello non è Ruxin? Ma con chi è? Lui non ha amici.
- Dovremmo rivedere un paio di cose... - Ruxin che cavolo succede?
Ho trovato la salvezza, vedete, diffondiamo la Buona Novella nel quartiere,
io e i miei fratelli Gabriel, Ezekiel, Julian e Hank.
Ciao, amico.
Come stai?
Dovremmo andare, ragazzi.
No, no, dobbiamo conoscere gli amici di Ruxin.
Ciao, tipi strani!
Grazie per avermi condotto alla Luce della Genesi.
I tuoi amici sembrano brave persone, solo perse e spaesate.
Sai, potremmo aiutarli.
Sì, sono a un passo dalla salvezza, come la difesa dei San Francisco.
Seriamente, come va la difesa dei San Francisco?
Hai fatto entrare Ruxin in una setta!
Ecco fatto, fine dello scherzo, hai vinto, amico!
Sai, come al solito ti darei ragione, ma c'è qualcosa che non va, è davvero preso!
Sì, forse è per quelle stupende cravatte.
Amici, è quel tipo di merce che mi serve per il mio "Cravatteacasa.it".
A proposito, sono arrivate le tue prime 2 cravatte.
Ho una cravatta che avevo già!
Per questo ho bisogno di più cravatte.
Ho solo una quindicina di sue cravatte orribili.
Non te le pago queste.
Allora dovrai pagare la tassa di cancellazione di $200.
Siate lodati, fratelli.
Che è 'sta stronzata della setta?
Sembri uno che è stato picchiato dai Mormoni.
Ridi pure, Kevin,
ma la Luce della Genesi mi ha guidato tra le domande più spinose della vita.
- Tipo? - Tipo chi sarà
il ricevitore numero uno dei Patriots questo weekend?
Sia lodato Wes Welker oppure Rob Gronkowski?
Quei fanatici giocano al fantafootball?
I miei fratelli sono i fantaguerrieri del Signore.
Condividiamo la conoscenza tra di noi.
Aspetta un attimo...
Quindi non sono bravi a mantenere segreti, vero?
Qualunque cosa sanno i miei fratelli, la so anch'io.
- Jenny è ritornata? - Sì, gironzola per casa.
- Scusatemi. - Povero e smarrito Andre.
Ricordo il tempo in cui ero come lui, ma tutto ciò cambierà domenica
quando sarò ufficialmente battezzato secondo la Luce della Genesi
e tutta la loro conoscenza sarà mia.
Farai parte di una setta per ottenere informazioni sul fantafootball?
Pete, "setta" è un termine così peggiorativo, come "ambiguo"
o "Andre".
No, la Luce della Genesi è un percorso che ti aiuta a visualizzare
la propria vita, e la visualizzazione che ho io adesso è
di me che stringo tra le mani lo Shiva.
Ecco! "Visualizzazione".
Ruxin Fanatico, dì a Ruxin Avvocato di scrivere tutto.
Devo applicare una visualizzazione a "Cravatteacasa.it".
Non posso essere più il tuo avvocato, adesso servo un potere più grande.
Non c'è potere più grande della Taco Corp.
La pace sia con voi, fratelli miei, e anche con il running back di riserva degli Oakland
C.J. Spiller.
Fo*****vi. Questa settimana vi anniento.
Lo sapevo. E' ancora lì dentro.
Ehi, Jenny. Posso sedermi?
Va bene.
Volevo farti sapere che io valuto la nostra amicizia superiore a qualsiasi altra cosa.
- Okay. - Ho rivelato a qualcuno il tuo segreto.
- No... Andre! - Non era mia intenzione.
Non ho... L'ho detto ad uno sconosciuto, e ho pensato che non sarebbe successo nulla,
ma quello sconosciuto non è sconosciuto, è uno di quelli della setta di Ruxin,
e adesso tutti lo verranno a sapere. Mi dispiace così tanto.
Voglio solo farti sapere che farò qualsiasi cosa per riparare.
- Vuoi tette nuove? - Non voglio tette nuove.
Ho detto no!
Vedrò di farci entrare anche il ringiovanimento vaginale.
- Sarà tutto... - Sai una cosa?
Non ti voglio a rovistare nella mia roba e chiaramente di te non ci si può fidare.
Farò qualsiasi cosa. Guarda, sono in ginocchio.
Sono ferita. Mi sento tradita.
Voglio Rashard Mendenhall e LeSean McCoy.
Sì, sì!
Ciò risolverà il problema?
Scambio tra amici, giusto?
Ecco fatto, scambio accettato.
Amici?
Vedremo...
- Gesù. - Con calma...
E' più ambiguo di quanto pensassi.
Solo in un posto così ambiguo avrebbero preso Ruxin.
Alcuni insegnamenti della Luce della Genesi non sono così ambigui.
Stavo visualizzando il business plan di "Cravatteacasa.it" e,
ovviamente ascoltando "Abacab"... (*crede si parli dei Genesis, gruppo musicale)
- e lasciatemi dire che... - Taco, a nessuno interessa
la tua visualizzazione, okay?
Possiamo solo prelevare Ruxin e uscire di qui prima che vinca...
Salve.
Ciao.
Salve.
- Benvenuti amici. - Ehi, come state?
- Ce ne sono così tanti. - Benvenuti alla Luce della Genesi.
Come possiamo mostrarvi... la Luce?
- Devi dirlo più veloce. - Beh, grazie per il benvenuto.
Apprezziamo moltissimo ciò che fate qui dentro.
Grandi estimatori della Genesi.
E, saltando inutili preamboli, vogliamo farne parte.
Beh, prima di poter condividere la Luce con voi,
dovete condividere la "luce" tra di voi.
Vi facciamo un esempio.
Okay, vi rivolgete al vostro partner e, distendendo le dita
solo con le punte, toccatevi ed esprimete la vostra stima.
Mi piace il tuo sorriso e mi piace quando dici il mio nome mentre dormi.
Mi piace quando vegli su di me mentre sogno e mi piacciono
le tue piccole spalle su cui poggi la testa.
- E' facile. - Adesso provate voi.
- No. - No.
Ci proverò io.
- No, no, tu... - Dai, che ti costa.
Lo faremo. Io e te.
Sì, avrai bisogno di un partner.
- Forza Kevin. - No, non voglio farlo.
Okay, devi per forza... Non ha bisogno di fare la cosa...
- il... questo, giusto? - Ti fa sentire meglio.
Non è tassativo, ma dovresti.
Metti tu il mignolo verso l'alto, per piacere?
- Grazie. - Okay, se proprio devo.
Kevin, so che può non piacerti il tatuaggio di tua moglie...
- ma io lo trovo molto... - Di cosa stai parlando? Tatuaggio?
Va tutto bene, siamo in un ambiente protetto qui.
Il segreto non c'è più, quindi possiamo dirlo. Jenny ha un tatuaggio.
Non ha un tatuaggio.
Il "Forziere del Piacere", mostraglielo.
Non ho un tatuaggio.
Per dirla tutta, quello che ti ho mostrato l'altro giorno era falso.
Io non ho tatuaggi.
- Mi hai ingannato. - Ma ho ottenuto...
mignolo su... grazie alla tua generosità...
Rashard Mendenhall e Le Sean McCoy, fesso!
- Merita una mignolata. - Vi è piaciuto ragazzi?
Mignolino!
Io preferisco farlo con me stesso.
E' bello vedervi insieme nella luce
e vorrei immergermi in lei con voi, ma ho un battesimo che aspetta.
Resterò comunque con voi, abbracciandovi con la mente.
Un Battesimo! Sai, ci piacerebbe davvero vederlo.
Il battesimo è aperto solo agli anziani.
- Julian... - Dai.
Puoi farci entrare.
Beh, sto già camminando su un filo...
Potremmo essere i tuoi nuovi migliori amici, Julian.
Ben 5 nuovi migliori amici, Julian.
Okay, okay, okay.
Che la Luce della Genesi sia con te.
Iniziato, inginocchiati per favore.
Oh mio Dio, Ruxin!
Oggi accogliamo un nuovo membro.
Per favore, restate qui e non fate rumore.
- Chiaro. - Okay, ci godiamo lo spettacolo.
Non ci muoviamo. Non andiamo da nessuna parte, okay?
Chiniamo il capo e raccogliamoci con i nostri pensieri
nell'intimo della nostra coscienza.
Ops, non c'è posto.
E' la tua formazione?
Sì. Perché lasciare a Ruxin tutto l'aiuto?
Ragazzi, qui dietro c'è posto.
- Silenzio. - Per favore.
In piedi Iniziato, unisciti a me nel battesimo.
Ragazzi, dov'è Taco?
Il bagno...
Wow. Ha funzionato!
Visualizzazione... manifestazione.
Ci sono abbastanza cravatte da tenere "Cravatteacasa.it" in affari per anni.
C'è una cravatta adatta per ognuno, per tutte le occasioni.
La coppa del mondo,
il matrimonio di un poveraccio,
il proprio funerale.
Grazie Phil Collins, Tony Banks e, in minor misura,
Mike Rutherford.
Vi perdono per 'We can't dance'.
Io sono la Luce. Gloria al mondo della verità.
Io sono la Luce. Gloria al mondo della verità...
e alla mia formazione.
Ora congiungiamo le mani e condividiamo il nostro apprezzamento.
Davvero? Devo toccare il tuo mignolo?
Per me la tua anima è come un'aquila: pronta ad alzarsi in volo.
Porti i capelli come una donna.
Grazie.
Ragazzi, non va bene. Dobbiamo fermarlo.
Non potrei sopportare un altro anno di regno di Ruxin.
Accetti dunque la chiesa?
Prometti di vivere secondo le sue regole e obbedire al suo codice?
Senza dubbio.
E una volta entrato nella Lega della Luce della Genesi
prometti di abbandonare ogni altra lega?
Cosa? Sul serio?
- Lo fa davvero? - Oh mio Dio.
Prometti inoltre di rinunciare ad altri dei e altri falsi idoli?
- Shiva... - Perché opponi resistenza?
- Shiva... - Lei ti osserva.
Fratello Ruxin...
devi accettare prima di immergere il capo.
Dammi un secondo.
Fratello Ruxin?
Allora, fratello Ruxin?
Non posso! No!
Shiva Komedi Somakanakram!
Questo è il nostro ragazzo!
- Sì! - Seguo un solo culto:
il culto di Shiva.
Sono il Grande Poobha di quella loggia!
- Sì! - Prendi questo, amico!
Taco, com'è nato "Cravatteacasa.it"?
Beh, avevo un sogno, l'ho visualizzato...
e ho rubato un po’ di cravatte dalla chiesa.
Ehi, Kev.
Vai al parcheggio?
- Sì. - Anch'io, vengo con te.
Ci guardiamo le spalle.
Bene... sono arrivato.
Beh... arrivata anch'io.
Dio, sei fantastico a lezione; stai andando alla grande.
Sono davvero colpita.
Fa freddo.
Sudo un sacco.
Nel senso... non solo a lezione, ma anche adesso, per esempio.
E, a volte, quando arrivo a casa sono così stanco che non mi lavo.
Mi porto a letto la mia sporcizia.
Il portafogli e le chiavi, subito.
Come pensi di guidare due auto? Oh Mio Dio!
Kevin, finiscilo! Fai la leva!
- Posso farlo: inguine, gomito, inguine... - Cosa stai facendo?
Sto facendo la leva, come hai fatto tu con me!
- Io ci stavo provando con te! - Cosa? Io sono sposato.
Anch'io sono sposato. Lascia stare il mio arnese, amico!
Okay, sai una cosa? Non posso... non posso farlo, mi dispiace.
- Kevin! - Torno a fare Zumba alla YMCA.
E' molto più adatta a me. Comunque grazie mille
per il materiale per le mie fantasie.
Kevin!
E con lui cosa facciamo?
Levati dalle p***e.
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